我想我是一个性冷感的女人,
自从生了宝宝之后,我对这档事就没啥兴趣
曾经也想找医生看看但我要带二个小孩又要煮饭做家事
想找时间也不容易
老公刚开始还能体谅但随着我一直拒绝
最近一次争执之后我有说了重话我就是没兴趣
我的想法里难道夫妻之间是一定要靠性来维持吗
老公想法又很怪,他有需求时也不愿靠自己DIY
说什么会伤身会痛我就说那您没结婚时怎么办呢
我一直不懂性有这么重要吗难道婚姻是让对方可以名正言顺的要求
对方须尽的义务这让我感觉婚姻对于我来说
只是成为台佣及免费的性伴侣
我好难过唷我自觉这样的婚姻对我来说是算什么呢
性在婚姻里有这么重要吗结婚只是为了性吗
无性生活就不能是幸福婚姻吗
这样的婚姻,,我得到什么呢
为什么还是有那种性是维持婚姻幸福的论调呢
难道婚姻中没有比性更重要的事吗
比方说小孩共同的目标
我真的后悔结婚了我不知道这婚姻我得到什么
但我失去的是自主的经济单身的自由
结了婚我辞了工作因为老公说不要分隔二地
所以我放弃了南部稳定又还算高薪的工作
结果进入婚姻我失业了我成了一个没有自己经济来源的家庭主妇
我深刻的体会到家庭主妇的辛苦及不受重视及轻视
我变成了须向老公?手要钱的米虫
曾经,我为了老公一句所谓无心话刺痛好久
他曾说妳每天闲闲在家怎么连这点事也没做好
或者跟老公说没钱买菜时
又是一句"后妳怎么又没钱了不是才给多少多少之类的话伤到
家庭主妇除了带小孩之外好像就是没用处了
这些还都是题外话
家庭主妇除了带小孩外另一项工作难道就是必须满足老公的需求吗
若不能满足万一老公向外发展这都是老婆的错吗
这样的婚姻未免对女人来说也太不公平了
难道女人没有说不的权利吗女人对性不喜欢
就是不正常吗
想脱离婚姻状态但捨不得二个小孩
我现在就好像是一个没有薪水的煮饭婆及保母
我真的好难过唷当初没想清楚结婚到底是什么
南昌供卵怎么样
叫他帮忙做家事
怎么都是妳在做阿?
结婚就等于卖身吗?
比菲佣还不如
他若帮忙做家事
妳就清闲多啦!
自然就会想了吧!!
※性在婚姻中,真的很重要喔非常重要
家事真的要分摊的
本来我老公也是都不帮我做家事
我跟他说
''你知道吗？你不帮我做点家事我真的觉得自己向台庸''
之后我哄DD睡觉的时间
就是老公帮忙洗碗洗奶瓶的时间
这样我们就多出相处的时间了
我也不会因为一直做家事而心烦
他开心我也开心啊
性真的还蛮重要的喔～
这也是一种培养感情的事喔
真的！！
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我真的好难过唷当初没想清楚结婚到底是什么+1
妳的心情我能体会唷
之前小朋友还是宝宝的时候我也有这种想法
婆家也没有人可以帮忙
什么事都要自己来时心情就很低落
先生又没帮忙像个外人似的
娘家又不住附近身边又没朋友真的有不好的念头出现
又看到可爱的儿子其他就不管那么多
心理真的苦不堪言
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您好
我想
我们都失去了爱和快乐的感觉
我现在跟你的情形满像的
对性完全失去兴趣
并且一点都快乐不起来
最近甚至觉得有忧郁的倾向
这让我感觉婚姻对于我来说
只是成为台佣及免费的性伴侣
我真的也感同身受
从有老大开始到现在
过了近五年放弃自我的日子
就在家带小孩做全职家庭主妇
也觉得自己只是一个煮饭婆及保母
我想是完全失去个人成就感吧
我算是一个爱做家事和爱煮饭的女人
但是真的也受不了为家庭牺牲自我那种理所当然的感觉
老公从来没有讚美 只有白目的言语
(其实这是台湾男人被家庭宠出来的通病)
五月份我写了一封信给老公
很明白的告诉他
我真的没办法忍受这种没有爱的感觉(不是爱情是关心的爱)
所以请他如果没办法让我日子快乐过下去
没有爱的感觉我无法做爱
连敷衍的笑容都挤不出来
请他不要再勉强我了
就如认识他到现在一样
或许他永远认为我气气过了就算了吧
我不在和他争辩甚么了
只是
我真的需要快乐
坚持要生就要有能力自己带是生小孩前和他的约定
因为我是个母爱溢出来的妈妈
这几天我决定开始帮才10月大的弟弟找托婴的地方
我需要自由呼吸
这是我自己得决定,没有和他商量
弟弟非常爱哭黏人,也许我会不忍心又带回来等再大一点
但是也要试试看
这次不成,就过阵子再努力
要自由,只有先安排好小孩
最近我也不再煮饭了
因为每天努力的变化菜色
他喜欢就吃,不喜欢整便整盘都不碰,甚至一桌菜还要配肉鬆(很白目)
我感到很伤心
家事也想做才做
现在沙发上堆了堆积如山的衣服
奶瓶也没洗
反正放着也不会不见
现在我的心情是要上网
所以就上网
上上星期我把老大安排给外婆
小的就丢给他
没说什么
就自己开车出去和妹妹去餐厅吃大餐
(有小孩后的日子我根本没办法好好的吃过一顿饭)
然后自己去戏院看了慾望城市
(有小孩后我就没看过电影了)
我从没看过慾望城市的影集
只是听朋友说很好看
在戏院里自己一个人大哭大笑
有一点不适应但还满开心的
看完,我非常感动
因为四个女主角永不放弃追求幸福的态度令我敬佩
里面有一段和您分享
其中有一个女主角和她的男朋友非常相爱
后来她却选择离开他
她说:我不是一个在家等爱的女人,这不是我
(因为她男友工作非常的忙碌)
她男友问他:那你以后怎么办
(因为她刚过50岁生日)
她说:也许未来对我而言很难,但是我愿意冒险试试看
"我在戏院都哭了起来"
是的
我必须去冒险勇敢的试试看
况且我才33岁
其实我老公并没有不爱我
应该说我也知道他很疼我
但是
这不是我要的生活方式吧
虽然现在的我有点茫然不知如何起步回到以前独立自信的我
但是我必须去试试看
我要试着调整方式
不是把全部的爱都给老公小孩,全都奉献给家庭
也许很多人这样奉献他们感到很快乐
但我真的不是在家等爱的女人(我老公也非常忙碌)
我要练习爱自己40%爱老公30%爱小孩30%
(这最我而言有难度,因为我外表狂野内心却很传统)
今天
我帮自己买了二双漂亮的高跟凉鞋
很久了
除了家里的基本支出
有机会买小孩的东西和买完老公的东西根本没多余的钱买我想要的东西
很传统很 over 吧
我相信一定要先爱自己才会快乐吧
也许当我开始快乐的时候
我就不会性冷感了吧
一起加油吧!!
ㄏㄏㄏ
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他喜欢就吃,不喜欢整便整盘都不碰,甚至一桌菜还要配肉鬆(很白目)
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我老公也是这么白目!而且我还得等他到九点多回家
所以最近这一两周我也不煮饭给他吃了
其实煮饭也是因为小孩子要吃
我本来是一个不爱家庭又不爱小孩也不爱做家事的女生
个性比较像男生一点
老公说他是爱家又爱小孩而且也会帮忙做家事
结果原来是大家对自我的认知有些不同
事实证明我老公每天在外面不知道上什么班要上到九点十点的
吃个香蕉连皮都丢在沙发上隔天被我坐到
东西用完就丢在附近他妈妈好像没教他基本做人的道理
什么家事也不做的!连吃完拿去丢都不会!饭吃完碗也是在桌上
我在想如果我跟别人住在一起,
老是看别人在做事也会不好意思!为什么我老公都不会!!
还是得怪他妈妈没教好!!
重点是"我有工作我每天都要上班!而且我上班很辛苦!"
说爱小孩根本连早点回家陪小孩都办不到
到了假日又要休息小孩找他他还嫌吵
算一算一周跟小孩接触的时间应该不超过两小时
(这样叫做爱家爱小孩吗?)
最近又迷上线上游戏小孩一靠近他他就大吼:你会害我输!走开!
我们在一起十五年了!也没有性生活一直都没有小孩是硬来的一发就中
他对我很有性趣,我对他一点兴趣也没有,可能是多年的怒气已经取代了
到最后我连跟他同一个房间都会害怕
甚至因此失眠(可怜我隔天还要上班回家还要带孩子)
我怕他要找我上床做那件事!他一靠近我我就觉得噁心
他外遇过,只是在出事前就被我发现,都怪我太沉不住气
他总是说他很爱我男女朋友的时候跟他分手他不肯
有外遇了叫他跟那个女的走他也不肯
我们在一起一点都不幸福也不性福
这种状况我想只能用前世欠债来解释!
现在是为了小孩才继续这样下去的
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题外话
他喜欢就吃,不喜欢整便整盘都不碰,甚至一桌菜还要配肉鬆(很白目)
我常常这样ㄟ= ="有时候一桌子菜了但是没我喜欢吃的我还是会配海苔ㄟ= ="
我也是要自己带两个小孩
在传统观念下总认为当老婆的
就是应该自己照顾好小孩
所以每天带两个小的又忙家事杂事
到了晚上都累的像条狗
目前还怀老三中
老公想到就来所以我现在大部份是躺着让他自由发挥
有次老公终于忍不住问我
他是不是不性感
我回答他:如果你一天到晚面对两个调皮的孩子
还有一堆工作要做
你会不会连一点心情也没有
老公才说会多少体谅我
不过一星期还是至少要陪老公一下嘛
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以前我也是讨厌老公晚上很晚时才找我做爱，
因为隔天要上班很累，
后来老公抱怨过几次。
他说哪有规定做爱一定要在11点以前。
后来我就随他的意啦，
他就没再抱怨过了。
对男人来说，性福很重要，
其实做爱也花多少时间。
就当做是情趣嘛。
(原作者于 2008-07-23 09:13:39 重新编辑过)
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跟你有过同样的想法
但我ㄤ是个好先生好爸爸
跟你不同的是,我有在上班平常ㄤ也会帮忙作家事
我不是累到不能做爱,而是不想
(就是不想没有任何原因理由,唯一的理由是生小孩后才这样的)
我的拒绝似乎让我成了罪人
我试着改变(甚至主动求爱),虽违背本意
我只知道我要维持婚姻我必须这麻做
我也知道他常看A片(但我不介意)
版妈不要难过
越想这个问题只会让你对婚姻存疑
试试看如何能让你平衡些!
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※性在婚姻中,真的很重要喔非常重要
+++++1
先不用说男人一定要舒解精力
女人也是需要慰藉的
不光只有性
亲吻拥抱都会抚慰我们疲惫的心
夫妻是没有血缘关係的两个人结合在一起
因为没有血缘所以维繫你们的是爱,责任,性
================
我曾经看过一篇文章
内容叙述一个男人厌倦了结缡十多年的妻子
爱上了一个年轻有活力的女子
当他和妻子提出离婚时
妻子只和他提了一个条件
那就是在每天上班前抱一抱她
就这样一天抱过一天
男子发现妻子的体重一天轻过一天
也藉着拥抱想起了刚结婚时的初次拥抱和甜蜜
想起了他对她的承诺和责任
后来男子选择了妻子
==========
想告诉版妈或许因为小孩和家事妳感到十分的疲惫
而不想去取悦丈夫
但为何不转念想想或许妳也能从亲蜜关係中得到抚慰
而丈夫得到满足时也会对妳更加体贴
自动帮妳分担家务自发带妳和小孩出游
这样不就两得
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我跟我老婆也有类似的问题: 婚后很难有兴致 最近又说工作压力大不愿意我碰她 或是很累想睡觉(上网上到两三点当然累)
我想性在婚姻应该是很重要的一部分 不过可能要先找出为什么没兴趣的理由并设法解决
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我也是!!
遇到一个不做爱的老公
已经2年没做过了
他说;他爱我,但他不需要做爱来证明他爱我!
所以我过了2年守活寡的日子
很惨很惨
因为日子仍要继续下去
如果孩子大了
我去上班
我想我会外遇
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我觉得性
在婚姻中是一种润滑剂
至于会不会影响幸福
见仁见智
我是芒果爸
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我结婚五六年了 做爱的次数数的出来 我老公不爱啊
宝宝也因为这样很难生 后来我排好日子叫他做功课才成功的
我在不在意哦 我不爱和他做爱 他不做我也开心 要不很难过耶
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性爱在婚姻中是有一定的重要性的
你可能太累加上心情不好
所以才会没感觉才会性冷感
小孩若大了
就送他去学校或托给褓姆
自己去找工作ㄚ
拥有一些自己的空间会比较好些
也不会让老公吃死死的
外面找女人也有了理由
-----------------------
妳老公再说下面这一句
又是一句"后妳怎么又没钱了不是才给多少多少之类的话伤到
妳就叫他闭嘴
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性不性福,真的会影响幸福吗
==========================
个人想法是多多少少会影响
我个人经验是在性方面有满足，对双方在面临现实生活的摩擦时，比较不会为了小事没耐心或是火气马上就上来。
我也是认为家事一定要分担，孩子的事也是双方的事，老公不能置身事外，这样妈妈有喘息的机会，才能有心思想点别的，以及有培养夫妻感情和浪漫的机会。
也许你先生比较粗心，没注意到你需要帮助，所以，从现在开始跟老公沟通吧，划分一部的家事规他处理，让妈妈能有足够休息的时间，接着晚上才能拥有夫妻之间的情趣。
站在你老公的立场，一直不停的要求，却又一直不停的被拒绝，也许也是多少有点受伤的，假若他真的只要性，那可能去买春还单纯点，又何必想跟老婆，性如果加上了爱，那才真的是有幸福的感觉，和自己DIY是不同的，就像如果我暗示要跟老公恩爱，他却递给我一根按摩棒，我感觉一定超级差的啦
妈妈，我觉得你不是真的不喜欢性，是因为被生活磨的对性提不起兴趣来，这个部份，我真心觉得可以透过完整的沟通和双方的配合得到改善。
以我个人想法，在婚姻中，不论对我或是对我老公，我们都认同性一个很情趣很享受的环节，在我们还能快乐的享受在一起的时候，我们都不想失去这样的情趣。
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男人不爱爱爱的??
真的假的?
都不用解的喔??不会满到溢吗?
快闪我老公肥来噜
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版妈我也是过来人,所以你说的我都可以理解的,我当初也是因为生完小孩,为了自己带,也是辞去工作,但过一阵子时,老公就开始嫌了,在家顾小孩很闲,那像他工作那么辛苦啊!有是伸手牌一直跟他要钱,其实那种感觉很不好受
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你这篇真是说到我的心坎里
不过我的老公薪水都交给我,下班也都做家事带孩子,很多人一定会问那还有什么好嫌的?
没错,看起来是没有好嫌的,但是如果你老公每次都省略前戏就直接脱裤子,而且从头到尾5分钟就结束,你还会想要吗?
去旅馆?除了孩子没人帮忙顾之外,薪水都不够活了怎么可能花这笔开销!
趁孩子睡觉?家里没多余的房间,全家人都睡在一张床上,不能出声不能有大动作,光用想的就没兴趣
除了孩子的因素,再来就是经济因素,老公一人赚钱确实辛苦,但不够用也是事实,每个月交完所有的负债后都所剩不多,所有物欲都只能忍忍忍,忍久了难免抱怨,一抱怨二人又会开始吵,这样长期下来还有什么感情可言?
楼上有位妈妈说"他对我很有性趣,我对他一点兴趣也没有,可能是多年的怒气已经取代了"一点都没有错,所以我常想很多女人会说爱情比麵重要,是真的吗?
或许对某些人来说是,但对我来说绝对不是,和老公当年也是自由恋爱结婚的,还爱得死去活来一刻都分开不了,多年之后又怎样呢?还不是一样为了钱在吵吵吵,多刻骨铭心的誓言也比不上有钱过日子实际抱歉,离题了
我和版妈一样,常想着结婚到底是为了什么?现在的生活和我当年想结婚的初衷差十万八千里,并且更辛苦,或许是我太天真,总希望婚后另一半都能
给我惊喜,积极维持浪漫,製造生活情趣,而不是告诉我,都老夫老妻了就别耍这些噱头,很无聊,不然就说那你出去工作啊,也是啦,孩子带到可上幼稚园了,不出去上班的确没什么利用价值,真可悲
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以前,我也曾认为自己是个冷感的人,也曾经因为以累和不要为借口而不要,
也曾认为性真的那么重要吗???也曾经认为,为了我的小孩什么都值得
现在我不会了,我是个半职的妈妈,我有一份下午的工作,我会买东西给自己,让自己高兴,(也许金额不高)我会去上课,充实自己想法,做法,我会交自己的朋友(女生啦,结婚后,朋友都没连络了)
是什么改变自己的想法,去上课之后
人的一生,操控在自己的手中,你的做法会影响你的一生和小孩的一生,下任何决定前一定要考虑再考虑,一定要静下心来问自己心,想想当初的好,想想未来可以做什么
结婚是两个人的事,当初是因为爱才结婚的,现在呢??不爱了吗??如果他娶了别人,你的想法又如何??想看看他的床上是别的女人,你会愿意吗??
我老公常说,男人都是以用下半身思考的,结了婚也一样,对男人来说,性是必要的,就像吃饭一样,如果不给他,他某些地方就会死去,失去了性福也就没有了幸福
各位姐妹们,我们以前都是自主性强的女性,结了婚之后了
是我们自己变了,在还来得及之前快变回来吧
希望大家都可以很幸福也祝大家都幸福
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我自己也当过ㄧ阵子的全职妈妈
我明白那种24小时当在家工作(带孩子做家事)的感觉!
但时都已经结婚了
为了这种事情离婚,感觉不会很怪吗?!
当初结婚不也是自己选的
找老公好好谈谈吧!
或者是让他试试看一整天做家事代孩子的感觉!
很多事情都有办法去解决,
只是自己没有尝试着去做而已
没有了性真的也会不幸福!
毕竟性是夫妻生活中的润滑剂阿!
少了润滑剂那生活里不就真的剩下柴米油盐了
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很恐怖呢! 怎么句句说到心坎里,我也超不爱做的,常常希望他能有外婆我就能安心带小孩,婚前70几公斤,婚后90几,我都倒味口,嫌他劝他都无效
一年365天只有过年非得休息,一个星期7天工作(我都说他疯啦 !)从来不会主动带我们出去玩,除非是朋友约我们才会跟着去,若要求他带我们出去也要在特定时间回来因为他要找客户,几次之后我也懒得要他带我们出门
晚上如果待在家9成是想做爱,晚上12点以前赶回家也一定是为了那件是,零零总总,周而复始,让我以经觉得他只是我孩子的爸,如此而已!
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