今天女儿学校运动会
我突然看到女儿同班男同学手上拿薯条
后来一个跟女儿从幼稚园就同班的女同学走过去拿了10元给她
就听到对方说
一枝薯条10块
这女孩天真的拿了10块给男同学
我当下很气(女同学的家长没在现场)
这位男同学就是上次我听到他称呼这位女同学西咧斯的ㄨㄚˋ抠ㄟ
就带着女儿和那位女同学去买薯条
顺便跟她们说以后有这样的事情别理对方
别傻傻的拿钱给人家
后来我也跟老师提了
老师说这男同学因为只有拔拔依个人在带
所以很多东西都要交
也许我很鸡婆不该管孩子之间的事情
但在我的观念裏这是不对的事情
真的无法理解孩子脑袋再想什么
北京供卵机构
我想问你厚你觉得这件事情不对?是哪里不对?
带零食去学校不对?
把零食卖同学不对?
还是一根薯条标价十元不对?
那个男同学,之前讲那样不好的话,跟这次事件没有关係,请不要让你的成见去批判他所有的动作!如果光看这次事件,到底你觉得是那里不对呢?
原来孩子间这种行为是可以被认可的
那大家干嘛还要讨厌诈骗集团呢
诈骗集团也是用这种手段阿
类似的行为在小时后发生
纠正有错误吗
真是越想越气
希望每个小孩都是往正路走有错阿
那都放任就好
也不用再抱怨被诈骗的事情
反正被骗的人活该
自愿上当的事吗
楼上的那位
(原作者于 2008-11-15 14:15:29 重新编辑过)
相关搜寻「 变身小尖兵挑战抽好礼、有错、孩子、双12好康快闪优惠」
搜寻,就从BabyHome开始。
我是认为
在那种情况下,我会走过去问那个男同学,为什么这个女同学要给他十元?
你可以说:你把暑条分给大家吃,大家一起吃,吃起来更开心更好吃喔!!"
在孩子的想法中,能够在运动会时吃到麦当劳和肯德基,同学们都会好幸福
所以才会人家和他要暑条,他要一条十块钱给人家,因为他觉得很珍贵
你这样直接带孩子和女同学去买暑条
只告诉他们,不要理他
这样他们完全不知道"为什么有暑条吃?"
"为什么不能把十元给他?"
好多为什么他们都不知道
而且那位男同学也将不知道,他一根暑条要收人家"十元"有什么不对???
或许他尚未有金钱的观念,版妈不应该拿自己的认知去认为孩子他们也应该知道喔
相关搜寻「 变身小尖兵挑战抽好礼、带孩子、我会、为什么、孩子的、双12好康快闪优惠」
搜寻,就从BabyHome开始。
我实在无法认同一楼的想法@@
这样的行为本来就不对阿
(原作者于 2008-11-15 15:38:41 重新编辑过)
相关搜寻「 变身小尖兵挑战抽好礼、这样、双12好康快闪优惠」
搜寻,就从BabyHome开始。
你(们)都无法认同这样的行为,我又还没帮他讲话,更没说他是对的,那你们为什么不能说说到底你觉得他哪里不对呀?
而且我不懂:这个行为跟诈骗集团又有什么关係?
是那个男生骗那个女生说:你吃了这支薯条,你就会变瘦?
还是那个男生说:这支薯条千金难得,我卖你十元已经是大优惠了?
还是你有听到那个男生说:你没有拿十块钱给我买这支薯条,我就揍你?
哪里嘛?你(们)都觉得不对,那到底哪里不对呀?如果你们这么正义,总不会连哪里不对都不能说,或说不得吧?
还是,你们就只是觉得那样不对,可是实际上,却连对或不对都说不清楚,只是看到那个男生就生气呢?
我说你有成见,是因为你把前面不相干的事情拉在这件事情里面说,看不出来你有站在就事论事的基础。你是鸡婆也好(那是你说的,不是我说的喔),热心也好,你要教孩子分辨是非,总是要能说个道理出来,只说人家不对,那到底不对,为什么不能平心静气的讲?
开始的回覆,我只是“问”你:到底哪里不对?你就一缸火,如果事情真的对错那么清楚,好好说就好,不必觉得被冒犯吧?!还是其实你自己也知道“被发现原来真理不见得站在你那边”,ㄠ也ㄠ不回来,就生气了呢?
相关搜寻「 变身小尖兵挑战抽好礼、这个、这样、为什么、正义、双12好康快闪优惠」
搜寻,就从BabyHome开始。
引诱一个慾望到顶点的人上钩
那为什么你的着力点不在于“教导那位小女生不要这么容易被引起慾望”呢?
其实我不太懂,为什么你的火气要这么大?他也不是骗人(他有收了钱不给东西吗?没有。),在我看来,他只是在“卖东西”,也许在学校不该卖东西,可是他有错吗?
为什么那位同学那么爱吃没有错?(我只是提问你去想,不过也许她是饿了)
为什么她宁可花上可以买1/3包的薯条去买一支薯条没有错?
为什么你要紧咬着他做的事情通通把他往坏里想?
他去拿你先生跟女儿的东西吃,跟他把东西卖同学没有关係,你怎么不想:他也饿了,所以同学想要吃,他便开了高价去拒绝她,没想到她居然接受这个价钱?!怕她又再吃(买),所以跟她说:其他的跟你没关係。可是吃完自己的还是饿,于是去(偷)拿你家的。
口口声声说没有成见(我用的是成见,可是你老爱说成是偏见 ),如果一开始你以为他有妈妈的话,你的看法是不是就不一样?重点是他没有妈妈不是他的错,能不能请你消消火气,把事情焦点弄清楚?
你觉得你该说的说清楚了,可惜你连最开始的三个问题都没有给答案。为什么呢?莫非,你答不出来?
不知道你小孩多大了?在我的认知里,要教导孩子是非对错,除了告诉他“不可以”之外,还必须用他懂的语言,告诉他“为什么”。而我问你的三个问题,就是你的孩子需要听到的答案,如果你连这三个答案都讲不出个所以然,那你不用期望太多,以为你的孩子跟另外那个孩子日后会遵守你的指示。
你得看着你的孩子说出来,你的孩子才会理解你脑袋里想的;而你无法理解那个孩子脑袋里想的,因为你已经用你自己的想法去解释他的行为,而不是真的关心他在想什么。
相关搜寻「 变身小尖兵挑战抽好礼、这个、爱吃、有妈、没想到、双12好康快闪优惠」
搜寻,就从BabyHome开始。
我看完版妈叙述的第一个感觉是
这么小就懂得做生意, 真不错
不好意思, 我也不太懂问题出在哪里耶
我实在无法认同一楼的想法@@
这样的行为本来就不对阿
+111111111111111
而且我觉得版妈做的对
现在要找鸡婆的不多
而且版妈有告知老师注意阿
相关搜寻「 变身小尖兵挑战抽好礼、这样、双12好康快闪优惠」
搜寻,就从BabyHome开始。
以前高中时有个女同学人缘很差
相处过后才知道,他很喜欢跟人家要一口食物吃
久而久之,我也不太喜欢她了
懂得与人分享是一件好事情,
要别人分享给自己又是另一回事
也许男同学要10元只是拒绝分享的说法
看不出来他有要强调钱的事情
或是打算一包薯条拿来赚钱的感觉
相关搜寻「 变身小尖兵挑战抽好礼、食物、双12好康快闪优惠」
搜寻,就从BabyHome开始。
版妈说很对
像这种小孩真的是
讲难听一点的
就是没教养吧
想想如果今天是我女儿拿10块跟他买
我也会生气ㄟ
所以我觉得版妈的想法是对的ㄛ
不知道版妈的女儿几岁了呢?应该大于一年级吧!
那位男同学的行为的确不对,一楼的妈妈家里的孩子难道也是这样的行为吗?
哪里不对?先是不懂分享,我记得分享是幼稚园的小孩都懂得。
再来是不该着么小就牟取暴利,这个也不该是那样年纪就该有的。
无关单亲与否,小孩会这样全是家属的教育问题。
孩子在刚上幼稚园时,我们教孩子分享玩具、糖果给其他的孩子,告诉孩子同理心。像是如果是你也会希望其他小朋友可以跟你一起玩,所以你分给小朋友,他们也会分享给你啊!
刚进入小学时,总会听到孩子很难过得回来,说是谁谁谁不跟她玩,因为,还有要买东西给同学,这样同学才愿意当朋友。我们就要开导孩子用物品去换友情是不对的,这样不是真的友情。
更别说是要同学掏钱出来换不等值的东西,大人居然还会认为这样没什么错误??!!
相关搜寻「 加入好友资讯不漏接、教孩子、的妈妈、孩子、这样、线上课程下杀5折」
搜寻,就从BabyHome开始。
Regina
+1000000
amber 2
我们要教孩子学会分享,但是必须是在他愿意的情况之下。教他分享是对的,可是同时也要教他:你也可以不愿意。
换做是你,你也会有不愿意分享的事物吧,难不成只要你朋友开口,你就什么都会分享吗?是不是?
你的老公可以跟你的朋友分享吗?→即使她只是三天两头要你老公顺路接送上下班?
你的薪水愿意跟你的妯娌分享吗?→哈哈哈哈
你的信用可以跟大家分享吗?→有需要找人做保的可以跟你联络啰?
我们教孩子的,除了开心分享,同时也在、也要、也该教他:你的东西你有决定要不要分享、分享给谁的权力。
幸福的妈
如果今天换成是你的女儿拿十元去买这样的东西,你会生气?那你生气的到底是你女儿不识货(或该说不懂东西的价值与价格),还是对方不该获暴利?
如果是前者,那你该生气的对象是你女儿,该管教的是你的女儿,而不是对方。如果是后者(暴利者)那麻烦你把这个理念阐述得更清楚一点,e-mail给各大名牌及百货公司,大家都会感激你!
一开始问的问题,到目前还没有人回答的很明确:到底那个男生错在哪里?大家都一窝峰的说他错了,可是他到底错了什么
我无意笔战,只是认为版妈要把罪名安在他头上,可是却说不出个所以然,这点我很不能同意。
你既然觉得你是对的,那就说出你对他错的逻辑。你可以想清楚、慢慢说,事情对错跟文笔无关,跟逻辑有关,期待你能说出你的“道理”,而不要似是而非,更不要只是用你的观念去断单亲小孩的生死。
如果,你连道理都说不出来,却火气张旺的上网挞伐他,处处隐射单亲、把拔一个人带就怎么样怎么样的,这
如果说不出来,就说声对不起吧。甚至是个机会去反省:我们教孩子的到底真的都对吗?如果连逻辑、原由都说不出来,那那些事情、观念、想法真的都对吗
相关搜寻「 加入好友资讯不漏接、幸福的妈、没有人、这样、接送、线上课程下杀5折」
搜寻,就从BabyHome开始。
我不懂的是
如果老师觉得这样是错的
那老师应该要加强辅导吧
怎么没有呢 应当当塲机会教育啊
不过版妈你也有点奇怪
应该叫小女生克制自己的欲望
反而是 你想吃 那我就买给你吃
我是觉得
搞不好是那女同学一直鲁男同学要薯条吃
男同学不想给 只好说一条10元
没想到人家真的拿钱来
只好给他
后面不想给
我不懂的是 那么想吃 女同学的家长为什么不买给他
或许是他们不想让她吃薯条
你这样买给他 真的有对他比较好吗
(原作者于 2008-11-16 10:53:40 重新编辑过)
相关搜寻「 加入好友资讯不漏接、机会、没想到、这样、为什么、线上课程下杀5折」
搜寻,就从BabyHome开始。
我的感觉跟版妈一样!
这是一种当父母的直觉知道小男孩所受到的教育恐怕有问题
会觉得孩子这样的做法不好ˇ_ˇ
不想分享可以直接拒绝
但要同学花钱买而且是天价
这样的做法虽然不能说是过错
却有违常理!
小孩的基本观念应该是正确的
想做生意再来做
而且又用很不好听的话在称呼(骂)女同学
一般父母不会觉得这样的孩子家教很好的
这种男孩
我会很担心他日后适应学校跟社会的问题
还没出错之前
可能就先被同学排斥了
相关搜寻「 加入好友资讯不漏接、孩子、这样、适应学校、男孩、线上课程下杀5折」
搜寻,就从BabyHome开始。
其实, 孩子都是在挫折中学习成长,
我会这么说, 是因为, 我小学就曾经是被欺负被骗的那个,
但被骗一次是不懂事, 被骗2次3次就会开始有警觉了,
在经历这些"经验"时, 当然也没有老师或是爸妈来干涉,
慢慢长大之后, 由于小时后"辉煌"的经验,
我比一般人更小心更懂得保护自己,
版妈反应不用太大, 就当做这是一种成长的历练,
对孩子不一定是不好的,
从中学习怎么去拒绝, 什么是正确, 什么是不对的, 怎么去保护自己,
学习金钱的意义, 学习物品的价值,
长大出了社会, 才不会有太大的落差感
不知道版妈的女儿有多小?
当年我到国中,
都还听过大奶妈之类的不雅言词,
在那时候, 我学会了忍耐,
导致成长后比一般同年龄的人更加冷静不易冲动,
这些都是成长的过程, 不是吗?
相关搜寻「 加入好友资讯不漏接、孩子、会有、我会、线上课程下杀5折」
搜寻,就从BabyHome开始。
版妈
我说的“对不起”不是想要你对我说,因为你没有对我做错任何事(互相阐述想法而已,我们都没干麻呀a),所以你说的道歉,我不能接受啦a
刚刚,电视上有个特别访问,那个孩子说他九岁的时候,因为没有什么零用钱,所以自己就会跑去超市买一些特别形状的橡皮擦,然后拿去学校卖给同学赚差价;又说,他还去买了四五个小玩具模型(因为是小孩,没啥零用钱,只能买四五个),回家把模型组合好之后,到邻居家挨家挨户去敲门卖,利润就是他的零用钱。
当他的爸爸知道了这件事,问他:哪你怎么知道要卖给谁呢?这个孩子说:就看他们的前院有很多玩具的,就表示这个家庭有孩子,那就可以试试看,当然有的妈妈会买,有的妈妈不会买,就是这样啊。然后,他的爸爸还问了成本多少钱、卖了多少钱。这个孩子还记得那时有个直昇机本钱一块多,他卖了五块钱。
那个孩子,比照你的“质疑”,他是不是也错了?那个孩子当年是妈妈(假性单亲?)带着哥哥姐姐跟他到异乡读书,那你看到这样的孩子,是不是也会觉得”怎么会有这样的孩子”
你知道吗?那个孩子叫做王文祥,他的爸爸叫做王永庆
这就是我一开始就想要说的:光就事件,我不觉得你文中的孩子有错,而你觉得他不对,却说不出个所以然,在我的解读里,你好像是要用大人的权威去断定他的行为,可是没有理由、没有逻辑,只有你的“感觉”。这是我的解读,可是我希望不只是这样,所以一直用问题去逼你,希望你能多想想、多讲讲你觉得不对的基点,来说服我,来说服孩子,可是你没有
大人的感觉,就是一切吗?大人的观念,就真的是真理吗?如果连一样水準的大人都无法说服,那你怎么能用你的逻辑去批判一个正在学习的孩子?
很高兴,我可以不用我自己的想法去说服你(有点薄弱厚a),有“经营之神”的例子来当作对比,也许你比较愿意去想一想:到底,问题在哪里?
相关搜寻「 加入好友资讯不漏接、怎么会有、的妈妈、组合、这样、线上课程下杀5折」
搜寻,就从BabyHome开始。
我是觉得
版妈一开始也说的很清楚啦
--------
也许我很鸡婆不该管孩子之间的事情
但在我的观念裏这是不对的事情
真的无法理解孩子脑袋再想什么
--------
版妈说:在我的观念裏这是不对的事情
但她没有说男同学一定是错的
真的无法理解孩子脑袋再想什么
------
所以她也去问了老师男同学的情况
我觉得两个妈妈在这里讨论是非对错意义不大
那男同学也不可能变成王永庆
大人该在意的
是从事件里去关心孩子的发展行为背后隐藏的观念?
请老师多注意这个孩子如果男同学的观念没有偏差那这也只是小事一件
给钱的女同学就像楼上妈妈说的一样当做经验学习就好
至于版妈的做法也没错她带两个孩子去买薯条给10元的女同学学到花同样的代价可以吃到更多
至于单亲会不会让人产生偏见?我想那见仁见智每个人遇到的情况都不一样很难单一论
相关搜寻「 加入好友资讯不漏接、学学、孩子的、这个、孩子、线上课程下杀5折」
搜寻,就从BabyHome开始。
我们都曾经是个小孩子,我们都可能曾经是个自己明明对,可是却被大人骂得冤枉、还不能回嘴的小孩子。
当我们眼睛晶亮的看着大人在我们面前作出“我是大人,你们就是要听我的”的时候,心里的不服气,你还记得吗?可是,什么时候,我们却也摆出这样的姿态来对待我们的孩子?
还是,记住幼小心胸里的那股不服气,在我们出口骂孩子、在我们要批判孩子之前,多想一下:他到底做错了什么?哪里错了?会不会,其实是我们错了呢?
from最讨厌被冤枉、期许自己尽量不要冤枉别人的Regina^+++^
相关搜寻「 加入好友资讯不漏接、孩子、还记得吗、我们的、别人的、线上课程下杀5折」
搜寻,就从BabyHome开始。